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大智若愚 我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。 一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上……
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事与愿违 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶……
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在熟食店 一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”“O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”&nbs……
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长马 一个人来到马场。 “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” &nb……
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好印象 一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” &nb……
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职业性的回答 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。” ……
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记帐 几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁……
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请假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？……
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建房 一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。” ……
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贵房子 女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”&nb……
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洗衣机广告 香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。 ……
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病西施 甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。” 乙：“哦？何以见得呢？” 甲：“这很简单，你只要……
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定饭桌 侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。” ……
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省钱 一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？” “在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。” 苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？” ……
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边界 一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。” ……
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在水果摊 一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。 ……
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租马时间 “向您租一匹马，骑一小时多少钱？”“20法郎。”“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？” ……
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在食品店 一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”&……
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以同样的条件搬进去 流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？” 房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”“好，我愿……
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开除 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救……
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董事局决议 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 ……
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约翰和房东 约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”店员惊奇地问：“干什么用？” “房东把我轰出来了。……
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购房 报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”&……
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房东与房客 “我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。 “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。” ……
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酸汁饮料广告 台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” ……
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趣写广告 1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为自己的作品写了一则妙趣盎然的广告： 《老舍幽默文集》不……
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化妆品广告 香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” ……
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不信广告 民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。” 某报知道了他的主张，就登一个大标题：……
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工作时间 工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” ……
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明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一……
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无效退款 两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛”… ……
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可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可……
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老板与秘书 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。” ……
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饭店总管 饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说: 对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你 们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了. ... . ……
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犹太人的菜 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板. “告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?“ “嘘,……
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一双解放鞋 张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差?“售货员翻着白眼说:“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?“&nb……
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找工作 某靠羊肉串的被掉去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都问死者家属：你们想烤几分熟 ……
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一号包厢 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧……
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正确和错误 新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。他们决定了由他们两个人来使她熟悉公司的业务。其中一位对另一位说：“应该由我们两个来教她什么是正确的和什么是错误的。” 另一位立即高兴地说：“同意。你教她什么是正……
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决情书 一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! ……
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人云亦云 法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪 明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是 我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员……
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营业员转业记 没生意,我不气 顾客无心我无意 大白天, 睡大觉 只因昨晚花儿俏 做美梦, 靓女众 欲火焚身难自控 想勾引, 忽惊醒 老板瞪眼肌……
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荤菜 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。” ……
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一块鲸鱼肉 一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白……
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超经典的问候 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ……
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烤香肠必熟秘技 1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞； 2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好； 3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂； 4、第一张卫生纸很……
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十二点去 “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” ……
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臭虫和狗熊 旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？” ……
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奉送自卫教材 法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” ……
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吸尘器 这天，一位吸尘器Sales来到一户家门前，他敲了敲门，一位主妇开了门。 主妇还没来得及说第一句话，这位Sales就冲了进去，并倒了一堆碎屑脏污， 弄……
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宝贝 约翰事先没有打招呼就来到了朋友家他的朋友觉得非常抱歉不能给他一个单独的房间就跟他说：“你可以睡在客厅的地板上或者跟宝贝一个房间。” 约翰回答说他愿意睡在地板。 第二天早上当约翰去洗漱的时候他看到了一个非常漂亮……
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抛 掉 一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！他大声叫道：跌了吗？立即抛掉 ……
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金钱万能 在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是……
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应 征 有一天.有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说:我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子，老板说:我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，……
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不付账 饭店里 服务员：“如果你在五分钟内不付账，我就叫警察来！” 吃客：“难道你以为警察会为我付钱吗？！” ……
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闹 钟 一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？” “先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您……
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彼此提防 一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。 “我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外．就得救了。” “想得不赖。”服务……
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跑 电 旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。” 服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。” ……
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出租汽车 一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头……
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卖东西 一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一……
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女郎的日光浴 某五星级宾馆里，一位漂亮的金发女郎穿着泳装，手里拿着毛毯，漫步来到宾馆的最高层。 “哦！这里阳光明媚，是做‘阳光浴’的好地方。”说着找了一块儿避风的地方躺了下来。 过了一会儿，女郎觉得不过瘾，就把胸衣脱了下来……
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再次误拿 在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分……
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基金代表什么 代表着一千多只股票原地踏步指数却坚定向上的发展方向；代表着股市里盛行的涨不卖跌不割的爱股如命精神；代表着不开商店不开餐馆偏要赚大钱的广大股民迫近心愿。 ……
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只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” ……
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免费赠送 某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。 服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我……
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买鸡 一个买的人看上一只鸡，向前吧鸡看，卖人说：“你买就买，不买不要拿我鸡吧”谁不买，不买怎么拿你鸡吧干嘛，你看把我的毛都爬都竖起来了。 ……
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小姐你也要 “先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！” “废话，广告上还有一个小姐呢！” ……
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艺术马桶 有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的……
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喂的猪 一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 “这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”&nbs……
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烦恼 里勒从部队回到家里度假。爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。” ……
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谁醉了 士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。 ……
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休假证 两个水兵在营外酗酒，掉进河里。回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在……
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酒不可犯 天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威……
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“觉得我是上校了” 上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！” ……
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醉军官 军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？” ……
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刷锅水 苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，……
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士兵的伙食 将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块……
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吃掉国土 有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。 ……
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坚持到底 德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”“元首命令，要坚持到最后一个人。”“噢，这么说，就用不了多久啦。” ……
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借宿 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法……
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全部消灭 第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人打两枪。” ……
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